Keine Schmetterlinge im Bauch

Romantische Liebe ist omnipräsent. Sie durchflutet die Handlung von Büchern, zaubert Klischees auf die Leinwände und setzt sich als Idealvorstellung im Kopf romantischer Menschen fest. Gegen den heutigen Liebeskult wäre nichts einzuwenden, würde er nicht wie eine Lawine über diejenigen hinweg rollen, die mit romantischen Liebesgefühlen wenig am Hut haben: ●Aromantiker*

Paare sind die Regel, Singles die Ausnahmeerscheinung. Das ist die Kernaussage, die jedem alleinstehenden Menschen wie ein Mantra immer wieder ins Gedächtnis gerufen wird. Kaum ein Mythos überstrahlt die Gegenwart so sehr wie der Leitstern der romantischen, einzig wahren und für die Ewigkeit gemachten Liebe. Ob auf der nächsten Familienfeier oder beim gemütlichen Kinoabend mit Freund*en: Wer dauerhaft alleine lebt, kann sich auf das beharrliche Nachhaken seines Umfelds und kontinuierliche Rechtfertigungen einstellen, warum er* einem partner*losen Lebensentwurf den Vorzug gibt.

Schlimmstenfalls sind ungewollte Verkupplungsversuche abzuschmettern. Dabei sind diese oftmals gut gemeint und die Logik hinter dem vermeintlich unterstützenden Verhalten ist schnell erklärt: das singuläre Leben gilt als potentielle Quelle zermürbenden Dauerfrusts und wird als defizitär wahrgenommen. Wirklich erfüllend ist in der ●amatonormativen Gesellschaft nur die romantische Zweierbeziehung. Wo romantische Liebe zum sinnstiftenden Element, gar zur alles verschlingenden Norm geworden ist, kann ihr Ausbleiben nur eine mindere Lebensqualität und einen bedauernswerten Mangel bezeichnen.

Doch nicht jeder Mensch hat amouröse Intentionen. Aromantiker* zweifeln den omnipotenten Mythos des antiken Kugelmenschen an, der stets auf der Suche nach seiner zweiten Hälfte ist.(1) Sie stellen sich gegen den Zwang zur Verpartner*ung und behaupten: Nicht jeder Single ist ein bedauernswertes Mängelwesen. Damit nicht genug, ist das singuläre Leben erstrebenswert und dauerhaft gewünscht! Ein Leben lang Single, ganz ohne Leidensdruck.

Aromantische Menschen benötigen keinen romantischen Partner*, um sich vollständig zu fühlen. Sie brauchen niemanden, der ihnen zeigt, wie schön der Austausch romantischer Zärtlichkeiten in einer Liebesbeziehung sein kann, weil es für sie nicht schön wäre. Sie müssen nicht durch Liebe von ihrem „bemitleidenswerten Single-Dasein" erlöst werden – jeder Versuch würde scheitern. Denn Aromantiker*n fehlt die Fähigkeit, Schmetterlinge im eigenen Bauch zu züchten.

Ist das Sich-Verlieben-Können nicht fest in jedem Menschen verankert? Personen, die sich nicht in andere Menschen verlieben, müssen gefühllose Roboter sein! Vielleicht sogar Aliens? Gibt es dagegen ein Medikament?

Wer sich als aromantisch outet, erntet in vielen Fällen ähnlich verständnislose, mitleidige oder offen feindliche Reaktionen, gespickt mit dem Ratschlag, diese „Macke“ schnellstens bei einem Therapeuten* behandeln zu lassen. Doch es braucht keinen Gang zu einer psychiatrischen Einrichtung, damit dort wieder gerade gerückt wird, was immer schon gerade war. Keine schlechten Beziehungserfahrungen, keine Traumata, keine ungelösten Kindheitskonflikte oder Probleme mit der sexuellen Identität, dem eigenen Erscheinungsbild und dem Selbstbewusstsein müssen dafür verantwortlich sein, wenn jemand fühlt, dass er keinen Partner* braucht, um im Leben glücklich zu sein.

Aromantik, das ist keine bewusste Entscheidung, sondern eine romantische Orientierung, die das fehlende Verspüren romantischer Anziehung gegenüber anderen Individuen bezeichnet. Die emotionalen Bedürfnisse aromantischer Personen können auf platonische Weise befriedigt werden. Es ist ein Irrglauben, dass Aromantiker* immer auch ●asexuell sind und umgekehrt, dass jeder Asexuelle* sich mit Aromantik identifizieren kann. Es gibt aromantische Menschen, die sich sexuelle Kontakte zu anderen wünschen. Genauso gibt es Aromantiker*, die  nicht einmal Händchenhalten wollen.

Wichtig ist es, in diesem Zusammenhang darauf hinzuweisen, dass Aromantik nicht mit Antiromantik gleichzusetzen ist. Aromantiker* wollen weder ein kollektives Pärchen- und Liebesverbot durchsetzen noch andere mit ihrer Weltsicht missionieren. Es gibt nur einen Grund für die aromantische Kritik an der amatonormativen Liebesideologie: Sie lässt keinen Platz für Aromantiker* und suggeriert, diese romantische Orientierung sei nicht existent und in ihrer Andersartigkeit pathologisch.

Ein weiteres Vorurteil, mit dem aromantische Menschen konfrontiert werden, ist das Stigma einer Bindungs- oder Persönlichkeitsstörung. Wer sich nicht verlieben kann, gilt als gefühlskalter Psychopath, dem es an Empathie für seine* Mitmenschen mangelt. Wer sexuelle Kontakte ohne romantische Verbindlichkeit eingeht, muss sich von anderen als egoistischer Schwerenöter* verschmähen lassen, der* sich nicht festlegen will. Auch wenn das Bild des eisigen menschlichen Aromantik-Roboters nach wie vor in der Öffentlichkeit gezeichnet wird, es ist falsch! Die Fähigkeit, sich verlieben zu können, sollte nicht mit allgemeiner Liebes- und Emotionsfähigkeit verwechselt werden. Innige Freund*schaften und enge emotionale Bindungen können auch von aromantischen Individuen eingegangen werden.

Für viele Aromantiker* wäre es daher begrüßenswert, Freund*schaften insgesamt als eine soziale Beziehungskategorie höher zu werten. Ihnen kommt eine Schlüsselrolle in der Lebenswelt aromantischer Menschen zu. Sie sind das nichtromantische Äquivalent zu den romantischen Zweierbeziehungen der anderen. Der Vielfalt zwischenmenschlicher Beziehungskonzepte jenseits der romantischen Norm sind keine Grenzen gesetzt. Genau wie romantische Partner*schaften sind sie individuell leb- und verhandelbar.

Der Beitrag schließt daher mit einem Plädoyer für die Freund*schaft: Sie ist immer genau das, was zwei beteiligte Menschen daraus machen und in keinster Weise lediglich auf unverbindliches, oberflächliches und lockeres Entertainment verpflichtet, das weit hinter der Intensität einer romantischen Liebesbeziehung zurücksteht. Für Aromantiker* nimmt Freund*schaft in der Beziehungshierarchie den höchsten Rang ein. Sie sind über jeden Menschen dankbar, der dieses Emotionsverständnis mit ihnen teilt und sie nicht aufs Abstellgleis weit hinter dem Lebenspartner* und den Kindern verfrachtet.

(1) Kugelmenschen sind mythische Wesen der Antike, die einst eine Zusammensetzung zweier Elemente (rein männlich, rein weiblich oder androgyn) darstellten und auf der Suche nach ihrer zweiten Hälfte sind, um die ehemalige Einheit wiederherzustellen. Die angestrebte Verschmelzung mit dem verlorenen Seelenverwandten wird als höchstes Glück angesehen, das einem Menschen widerfahren kann. Der von Platon im Symposion erwähnte Mythos dient zur Illustration des erotischen Begehrens, kann aber ebenso auf das romantische Verlangen nach einem Partner übertragen werden.

Glossar

● Amatonormativität: Die Annahme, dass eine exklusive romantische Paarbeziehung ein universelles Ziel aller Menschen ist. Diese Art der Zweierbeziehung wird als anderen Beziehungsformen überlegen angesehen.

● Aromantik: Aromantik ist eine romantische Orientierung, die das fehlende Verspüren romantischer Anziehung gegenüber anderen Individuen bezeichnet. Die emotionalen Bedürfnisse aromantischer Personen können auf platonische Weise befriedigt werden. Amouröse Intentionen sind Aromantiker*n fremd, weshalb aus einer aromantischen Orientierung oftmals auch ein mangelnder Wunsch zum Initiieren romantischer Partnerschaften resultiert – dennoch können sich auch aromantische Menschen in romantischen Beziehungen wiederfinden.

Siku

Erschienen als Gastbeitrag in der  Queerulant_in (Novemberausgabe 2016).